论文！论文！！论文！！！——不信搞不定你

受打击了。开题就在眼前，可是我这题目还处在商榷阶段。在论文的框架上琢磨了半天仍是不得其解，找出去年年底做的ppt一看，那会儿的初步探索都比现在的理解要深刻。合着这半年我真是荒废了，唉！

今天在《心理月刊》上看到有关“积累”的话题，难免又联想起论文，OMG~~最近我的生活重心就是论文，论文，论文！！不想去抱怨什么，也没资格，自己酿的恶果当然要自己品尝（毒死我算了！！）。

没关系，还有好几天，稳步向前迈进，我可以。

在家的这几天，想明白两件事

1.在这茫茫人世间，我只是一个再微小不过的其中之一，没必要太把自己当回事了。我接受自己的普通。

2.在正式踏入社会之前，我的人生都不算开始，什么精彩啊辉煌的，都不属于我，天天幻想些个什么都是徒劳。我接受生活的平淡。

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直到看《我们无处安放的青春》的最后一集才发现——
不经意间错过的，其实很多。

接连考了两天的试，精神有些疲惫。最近的睡眠一般，每天早上醒来只记得一个梦。理想的情况是在梦中昏迷，这样就会感觉上休息得好些。夏天快来了，漫长的中午煎熬着我，一双眼皮不住地打架。

每当耐不住生活的枯燥时就告诉自己，要接受平淡的每一天，这才是生活原本的面目。不过略感欣慰的是，一位师兄跟我说，属于我的真正生活还没有开始。所以，为了以后的精彩，我也要沉住气应对眼下的无聊。

如果完成论文算一件无聊事的话。这个学校里并不缺乏学术精英，可我始终无法加入那一族。近来准备潜心研究，好歹弄出像样的开题。于是，脸色暗淡下来，眼神也失去光泽，精神更是无法振奋——其实是件好事——终于进入了自习模式。我十分想给自己交一份满意的答卷以证明我可以克服那些残留很多年的缺点。我其实不浮躁。

爱情不是全部。我发现凡是持这种观点的人过得都算自在。把爱情当作一个普通的东西，像吃饭睡觉那样自然发生，不刻意不强求，这样伴随发生的痛也许会少一些。可是倘若不曾轰轰烈烈的爱一场，有谁会甘心呢？看来，理解这一点不难，难的是做到清心寡欲。大多数人还是乐意做扑火的飞蛾，求片刻温暖，得一时快活。爱情这个话题实在令人头疼，以后将尽量减少这方面的文字。

每天7点10分起床，穿衣洗漱，赶公交，下车到金德利买个包子，一路吃着进办公室，中午intern们一起吃楼下的食堂，或者去超市或者吃路边小摊，然后转到山庄里看鸭子戏水，逗大白鹅叫唤，下班偶尔搭个便车，在北门口买蛋炒饭和甜不辣，美美地边吃边看康熙来了或鲁豫有约，兴致好的时候做个面膜，聊聊天，论文和英语在白天的闲暇里有序进行着，晚上12点沉沉睡去。规律生活，正在进行。

怎样保持理智的完美姿态？送票的小男生走后，我忽然想到这个问题。跟他聊的过程中，我从他的言谈和眼神中察觉他乐意跟我说话，同时我对自己所应该表现出的角色也颇以为豪。对那些愿意追求生活的小孩子，我总是迫不及待得想告之应该抱以的态度和方法，我希望在短暂的交汇瞬间，或许有只言片语给对方留下深刻的印象，甚至对其人生轨迹有所影响。——呵呵，痴心妄想了又，其实我不是个喜欢说教的人。

转回正题。一边踌躇满志的大摆人生道理，鼓励别人握紧手中的梦想，一边无可奈何的任由命运摆布，自己离着希望越来越远。早就说我是个矛盾综合体，很难用理论指导实践。何况处在这血气方刚的年龄，冲动和犯错都是财富的一部分。可是，若眼明些，心宽些，过的不是更舒服些吗？！

早先跟聃聃探讨爱情的时候，感觉她便是一个能用理智对待感情的人。我认为这样做的好处是可以给自己留有余地，不过当我发现这一点的时候已经做了一些傻事。现在尝试一种从容不迫的状态，不再为些个碎芝麻烂谷子的事烦恼，这样的我真好。

临时休假一天

崩溃。贴了一天的发票单子，但愿这一次能够通过审核，太繁琐了。——我其实想说，这种繁琐的事情，怎么就这么对我的胃口？就像十字绣，我就那样不厌其烦的一针一针绣下去，而且自得其乐。在公司也是，我做的都是些琐碎的事，之前见到数字就头疼的我，居然也开始记住那些常用的电话号码了，连lp丢了几个月的卡，我最后还是想起了卡号。我可是一直把自己归类为粗枝大叶的那种，现在看来，我可以给自己贴上一些诸如“仔细”、“耐心”之类的标签了。真好。

昨天跟聃聃聊天，看着摄像头里模模糊糊的影像，我竟然有些心动。当然不可能是蕾丝边的情结，我想我是想她了。真想躺在一个被窝里，脸对着脸说悄悄话。想象不出那样一个她，怎么能为人妻母呢，明明就是一个长不大的假小子嘛！宿舍只我自己在，所以比较自由的聊了很久，好像也没什么实质内容，忘得差不多了，但聊完之后，心里很畅快，也没有因为没看成论文而失落。看着一个人的脸发出声音来讲话，真的比隔着屏幕十万八千里的打字好多了。让人安心。

今天某个时刻又提起能不能吃气的话题来，我是吃不了气的那种。而且不仅如此，我其实心很小，老装不了东西。这不是说我是个藏不住事的大嘴巴，我口风还是很严的，怎么说呢，就是芝麻大的不痛快都会让我如坐针毡。别人说个什么话做个什么事感觉不对了，我就会很难受。连请假，在经历了上次的不愉快之后，我也提着心吊着胆。总之做不到心平气和，很是苦恼。事实上我一点儿都不是那种小气吧啦的人，而且十分瞧不起小心眼儿，可我怎么就老跟自己过不去呢？是脆弱的挫折承受力在作怪吗？不管那么多了，还是尽量让那些莫名的紧张和无端的怒火统统消失吧！

圆？不圆。方？不方。我现在就是一块橡皮泥，不知道会被捏成什么形状。

未完成

我想这个词用来形容最近的状态最好不过了。所以心情一直是在低谷中游走，就算去K了两次歌，依旧High不起来，反而越发得不踏实。对啊，归根结底还是论文的问题，这个研究生读的哦，真痛苦！！这几天intern们都开始着急开题的事，甚至还专门抽出时间回学校看资料，我这颗原本揪紧的心，更加疼了起来。唉！我那天抖着胆子跟导师说“除了学习（特指论文相关事宜），让我做什么都能坚持”，当然这种“耍赖”的表现博取不了半点同情。我在想，写论文有这么难吗，为什么我要千方百计的逃避这件事呢？也或许，我潜意识里夸大了这件事的无聊程度，或者别的什么，反正就是自己给自己设了一道难以逾越的心理障碍。

越是不想做的事情，越要做好才行。因为这是一件必须和应该做的事，作为一个硕士研究生，这一点是起码的责任。嗯，暂时为了论文奋不顾身一下吧~

还是想说一句话：人生要是单线程作业多好啊！——痴心妄想吧。。。

超级渴望身边有一个盟友，相互鞭策相互抚慰的那种。有时候自己真得觉得好烦，想要有个人一起分担，可理智又劝慰自己，有什么大不了的事啊，别人也帮不了你什么，还是得自己解决，就这样，变得越来越冷漠，面部表情也一点一点消失掉，难道，这也是成长的一个过程吗？认识到自己的责任，并勇敢地担当起来，过程虽艰苦，却是每个人都要经历的。由此可见，做逍遥派一族学庄子只能是一种憧憬，现实中，还是乖乖向孔孟靠拢吧。不管是聃聃还是我，都逃不脱。

春寒料峭，爱意暖人。恶斗之后，两个人都不同程度的想开了明白了一些事。那种强烈的改变对方的欲望渐渐熄灭，但是，假如对方可以为我去改变什么的话，我还是会感到很甜蜜。所以，当lp开始接受读书和运动这两件事情的时候，我觉得前途一片光明。欲速则不达，这是我在爱情里学到的。

其实，所有的事情关键还是看自己如何对待，千万不要让自己迷失就对了。保持从容的步伐，step by step，把未完成的路走完。

为了樱花

搁浅了几天，是因为不想让这里染上灰色的调调。一度抓狂并伴随轻微失控，可能潜意识察觉到这种做法徒劳且伤身从而向大脑中枢传达了妥协的信号，于是在突然的某一刻便平静下来。脑子里还回荡着一些话语，模糊不清的向我诉说着，但此刻我的心里干净的没有一点噪音。

喜欢这种状态，清清爽爽的可以安心做事情。最近的工作相对清闲，自己占据一方并不算私密的空间，倒也乐在其中。在这个外企里几乎看不到小说里描写的那种硝烟弥漫的状况，不过职场毕竟与校园不同，我们几个Intern凑在一起，还是感叹自己不够professional。我已经不指望自己能成为什么达人了，只求谨言慎行，平安渡过余下的半年。我越来越相信，平淡酝酿真功夫。

3月27号至4月1号，在武汉小憩了几日。都是一张特价机票惹的祸，从请假到回来折腾了近俩星期，期间连累着lp妈妈特意从潢川赶回，lp和ly耽误了3天课，仔细想想，我这一冲动，简直就一大魔鬼！下火车的一早就去看了樱花，没想到前夜一场春雨早已把樱花冲了个七零八落，残存的也算是亲历了这美景吧。可惜的是随后的大雨把我们逼回了家。在超市里买了一堆火锅食材，下午在家里吃了个痛快，接着美美的睡了一觉。晚上继续涮火锅，洗澡，睡觉。周日早起ly带阿姨和我去弄头发，后来又去了武广和量贩店，买了一堆东西回来，到家已经下午，lp还在饿着肚子睡觉，我的身份证寄到，放心了许多。舅妈过来小坐，吃过饭我准备跟lp和ly回学校，下楼两个人才发现没带钥匙，最后的结果是ly走了，lp钥匙丢了，当然中间免不了一场小风波。lp第二天一早回去，我陪阿姨去医院拿了些治过敏的药膏，然后去武大找同学，我很惊讶武汉人对问路人之冷漠，下了724跌跌撞撞找到武大校门，看到wcm已等候多时，很快thm和zt也到齐了，w领我们在附近的餐馆大吃了一顿，老同学在一起聊得很愉快，而且是在异乡，格外亲切。因为是周一，吃完饭大家就散了去忙各自的。我打车去交通职业学院，高兴的是司机没有带我兜圈子，顺利地送到了正门口。倒是在校园里迷了路，转了一圈才找到他们住的地方。睡到lp下课，去群光小转了一下，回来的路上还配了一副眼镜，在旁边的小店里买了lp的牛仔裤，晚饭吃的是红烧虾球和贝壳和烧烤——真的好香——还喝了lp爱喝的奶茶。次日被ly叫醒，洗了洗头发，之前的发型便一去不复返了。坐715路过古琴台，从窗口瞄了两眼感觉还挺优美的，后来才知道也算个是个景点一类的地方。在利济北路下来，吃了好吃的豆皮，一路走到民众，lp请我们吃必胜客，点了个海鲜至尊，面对那张小破饼，我们装作一副乡下人进城的样子自娱自乐了半天，最终再次验证真的很讨厌吃西餐，味道绝对没有价格上档次。在万达和Happy站台又流连了很久，最后还在王府井百货溜达了一圈，临走了lp和ly把我撂在门口的寒风中说是去洗手间，结果带了条链子回来。晚上给我的时候我可能装得不够惊讶，被lp看出来了。可是我当时真的没有很开心的感觉。晚上吃稀饭就咸菜，还有剩下的虾球，觉得比外面的饭好吃多了。周三计划中午在外面吃饭，所以提前去买了周黑鸭在666等，真的是怎么吃都不如家里的稀饭香。下午赶飞机，匆忙的离开，阿姨眼里有噙着泪花，让我难受得不行。在机场和lp不欢而散，不过看到飞机外面一朵朵棉花样的云彩时，我就没有什么不开心的了。

回来后又吵过一架，生气真是特别特别不舒服。后来就是现在这样了。经过很认真很彻底的反思，经过跟聃和牧牧的对话，我发现我的最优解决方案还是从自己入手，把自己先做好，不要将过多的希望寄托于外界，对生活保持一点理智。我想这样，应该就OK了。