值得纪念的时刻

这一刻，变单身贵族，终于鼓起这样的勇气，结束一切。不管是赌气也好，后悔也罢，心里突然，变得好轻松。

删掉手机号码，拖进黑名单，无比的畅快。后续工作留待以后解决吧，不管能持续多久，享受现下的自在。

一恋爱就神经，不想再这样。

不多说了，准备明天的座谈。

生日+圣诞（续）

睡饱了满满12+10个小时并整理好杂乱的生活之后，这才恢复了精神。感冒也好了很多，偶尔还止不住咳嗽，我第一次这么清醒的认识感冒这种病状：先是鼻子通向喉咙的位置有点不舒服，然后头开始发昏，吃了药之后就大睡不醒，接下去开始严重鼻塞，继续吃药，继续昏睡，病情达到高峰，鼻涕哗哗流，脑袋嗡嗡响，失声说不出话，加量服药，一天之后逐渐稳定下来，讲话带有浓重的鼻音，手纸必须放在伸手可及的地方，这样持续2天，鼻涕渐渐退去，开始隐隐的咳嗽，就像现在这样，一吸气就觉得有人拿羽毛在搔我的嗓子眼。我知道是因为鼻涕转化为某种浓稠液体潜伏在气管的某处施加折磨，于是大把的往嘴里塞金嗓子。但愿会管用。

关于生日的一段差不多说完了，我知道那个人没有什么错，生活就应该是那样的不是吗？所以我并没有说什么，只是内心里生出些隐隐的遗憾和犹豫。冷淡的言语令他懊恼，我们之间的感情即将进入恶性循环，我不想再去干涉什么了。每次都让我向其中注入活力，可是现在，我快要枯萎的失去生命力了。一切交由命运来安排吧，等待转机。

圣诞晚餐是跟初中的几个伙伴吃的。这些故友几乎都四零八散了，幸好还有几根主线贯穿着，偶尔能凑出几个聚聚。这样想来我倒是有点像牧牧讲自己的那样：是个配角，不过我一点都不因此而伤怀或是怎样，因为我觉得很自由，也喜欢静静的在一边看别人演绎不同的情节。初中至今，人们各自的变化都太大了，只是有些人表现的明显有些人表现的隐晦，维系着彼此的，就是当初那份单纯的情谊。弥足珍贵的，也正是这一点小情谊。

关于工作，我逐渐进入角色。有些细节问题还需要继续巩固和推敲，身上可能略微带出些职业气息了。回头看大一大二的孩子们，发现自己虽然在朋友中以“小孩子”著称，可还是渐渐老去了，往人群里一站，再也不敢说自己是20岁的小姑娘。今天跟工作了的朋友吃饭，听她们缅怀校园生活，我也开始体会到在学校的日子是多么的自在和轻松，相比赚钱养家来说，现在写几篇论文看几本论著，这点压力算的了什么呢。嗯，我现在半工半读的小日子，还是挺幸福的。要珍惜啊！

从上班以来花了不少银子在衣服上了，今天收拾衣物又找出一堆“破烂”，唉，我快成个败家女了。这种倾向可不好，必须要遏制。学学别人守财奴，钱揣在自己兜里才是好的。而且，眼看着年关将近，我也该攒点钱了。这一次，不能光说空话了，要落实到行动上。Fighting！

生日+圣诞

这两天过的很忙碌，白天都在上班，晚上同学约了吃饭，心里还想着座谈的事。真是有点疲惫呢。可是，我居然也有点喜欢这样的生活了。

没有时间在乎生活的不如意和爱情的小不满。吹生日蜡烛的时候，我为自己许下的愿望是，这一年，我要做个知足的人。知足者长乐，我也想。

昨天很开心，长满23周岁了。在经过一番讨论之后，发现这个数字还是很有意义的。而且收到一些意外的惊喜和祝福，吃到了美味的生日蛋糕、长寿面、荷包蛋，还有聃聃为我准备了拼成“23”模样的蜡烛，回到宿舍又看到几样贴心的礼物。我23岁的生日，因为关心我的这些人，变得完整和值得纪念起来。

至于爱情，给自己最后通牒，放弃所有希望，平平淡淡的，能走多远就走多远吧。

我真的好累，写不下去了。

作战

盐粒一般的小雪被风吹了一地，昭示着冷冬终于要来了。出门的时候大衣、帽子、口罩、手套，全副武装，只留两个模糊眼镜片在外面，踉踉跄跄的行走在路上。今天冬至，运气还不错，在洪亨等了片刻就有位子坐下，不过水饺一点也不好吃，后来明白可能是没有煮熟，肉馅黏黏糊糊的嚼不烂，那个海鲜疙瘩汤不错，吃了两碗，肚子撑得走路更艰难了。

每逢类似比较特殊的日子，心情就会变得异样。总会不禁回想当年的这一天是跟哪些人又是如何度过的，可是随着记忆的堆积，那些也渐渐模糊了。

于是开始试着享受当下。这大概是在潜意识里发生的化学反应，所以并没有理智的认清楚当前的状态。反复挣扎着，其实并没有如此复杂。只不过我，就是一个矛盾综合体罢了。

it's my life~~

我看到你跟自己作战

想不通就把念头整个翻过来

我跟自己开心的作战

战到了白头古老没有遗憾

偶尔觉得真是糟糕

什么都与我无关

摸摸身边大家都在

那孤单只是想像

哪有什么好去忧伤 笨蛋

人会离开把心扩大

想什么无限自在

你想隐藏还是放开

跳过去心的障碍

起跑以前许个愿望 挑战(来吧)

我看到你跟自己作战

想不通就把念头整个翻过来

我跟自己开心的作战

战到了白头古老没有遗憾

不如干脆跟自己作战

你兴趣不凡那就一起来

我们一起开心的作战

大声点用力些不被谁打败

唯有希望 握在自己手中

傍晚的时候妈妈来过，聊起家事，还是老样子。还好我对那个被称作“父亲”的人不再抱有什么希望，所以，除了更失落和替妈妈不平之外，心里没有太多的想法了。对于这个家来说，我差不多已经是半脱离状态，我深深的明白了自己的无力，这样把自己当作半个局外人，心里会好过些。可是一想到因此受累的妈妈和得不到良好熏陶的弟弟，还是会隐隐的生出些恨意。相比一个不能担当的父亲，我宁可家庭里没有这样一个角色。那样的话，我们就可以光明正大的加入弱势群体，毫无顾忌的彰显叛逆，相偎相依。而不是像现在这样，顶着和睦的帽子，揣着幸福的美梦，却不得不承受现实的无奈和痛苦。

我无数次的劝慰过母亲，也曾试图在寒冷的冬日离家出走，还在某个晚上大声呵斥过那个男人。都没有用，我改变不了除自己之外的任何人。所以，我狠狠心，决定离开这个家。我不能因为他一人的过错而影响我一生的命运，事实上已经影响了，但我要努力将此影响后果减到最低。对付这种根源式的东西，我不确定有多少胜算的把握，但只要我能抓住一个快乐瞬间，便能从痛苦的深渊逃离。我知道，这种乐观、积极、坚强来自于妈妈的遗传基因。

差点又陷入难以自拔的感伤。看来我的心不会那么敏感了，这是个好现象。难过的程度一次比一次浅，时间一次比一次短，到最后，练就完全的麻木，perfect。理智的去看待和分析，从而不让自己沉沦消极，什么办法都没有的时候，自己给自己希望，我，跟杉菜一样，像山上的杂草，越打击越顽强。不会朝邪恶的方向生长，永远会看到健康的曙光，这一种善良的本性，再次感谢妈妈。

啰嗦这麽多，其实还为了是引出我对爱情的看法。我理想中的爱人，应该是成熟的、有思想的、健谈的、在精神上与我为伴的高大男人，但是我对感情相当愚钝，所以现在的对象哪一条也不符合，为了让其符合我的目标我几乎变成了世俗的小市民和可怕的祥林嫂，最后还是未遂。我觉得没有必要再去尝试了，如果是为了维系一段天真烂漫的感情，也许也是有意义的吧。

由对现实的不满生出对未来的渴望，比如我；由对回忆的怀念执着对如今的依恋，比如他。这两个完全不搭调的人，如何融合到一个世界里，令人头痛。

当无论如何也想不出解决方案的时候，只有选择逃避。这是我第一次这么真切的感受“逃避”二字。能逃多远就逃多远，只为了避免扭曲的爱情。没准某天不得不面对的时候，所有障碍都不攻自破了。

看，我永远都会给自己希望，因为我知道，能握在我手中的，只有希望。

陷入《交响情人梦》

必须要暂停一下。总是这样失控的话，应该不会完成什么的吧。所以，不管是电影还是十字绣，都适可而止吧。这些作为消遣的活动，怎么能成为生活的主流呢。我真是，太不像话了！

有些事情，一旦开始就很难停下。我多么希望这种现象发生在学习中。假如我能把时间和精力稍稍转移到有意义的事情上，也许我就不会那么没有底气了。

其实我也不喜欢这种浑浑噩噩的状态，装作自己很清闲的样子，真的很讨厌。为什么我不能为了完成什么而全力以赴呢？到底什么，才是我最终的追求？连野田妹那样的人，因为身边有一个千秋，都变得野心勃勃了。我也很想要那样的刺激。

算了，一切动力都只能来源于自己的内心。只能靠自己。放弃对爱情的幻想对别人的依赖吧！我，必须做一个彻头彻尾的独立者。

又心虚起来，是的，一觉醒来的时候就完全不记得此时此刻的懊恼和愤慨了。满怀着对简单生活的期待和梦想，浑浑噩噩的又过完忙碌的一天。我的字典里，好像被人抠去了“控制”二字。像上瘾的毒药，怎么也戒不了。

不，坚决不能变成祥林嫂，一遍一遍的牢骚，什么用也没有。之前给自己上的弦，现在还需要再紧一紧，调整到忙碌的模式吧，接下来需要关注的是：毕业论文的思路和研究方法，看大量的文献，就两个星期了，一定要拿出一个像样的东西。

嗯，这么一说，力量就重新回来了。

需要坚持

维持一个好习惯真的很不容易，比如说记录每天的生活。有一个星期半没有记录了，但生活并不是空白。陋习的养成，只在一念之间。晚上临睡前的几分钟，也舍不得抽出来做点有意义的事情。这样下去，恐怕我又会陷入一片恐慌了。所以，趁着这会儿的温热情绪敲上几个字，也不枉过了近10天。

工作的闲暇其实是没做什么正事的。最近在研读王小波，一直以来的念想终于实现。循着他的散文和手记看他的小说，越发的感觉有滋有味起来。原来写作，是应该讲求韵律的，让人读起来感觉错落有致。而且小说，也不一定非要为了含蓄的抨击，所谓的影射和直露，都应该是自然的发生，这样看起来，既不会绞尽脑汁的去寻找字里行间的潜台词，也不会当成是消遣的低俗读物。无论是朗读发声，还是浏览概要，文字，都应该能使人获得一种愉悦，具体说来，便是精神上的快感。

王小波极力批评了盛行一时的无病呻吟式的写法，这种以标榜痛苦为机理的写作，让人读起来胸闷、气短、想撞墙。要不是读到他这一段文字，我真的以为能把自己的痛和苦写的让别人生不如死就是上、好、佳了。这也就能够顺理成章的解释我为何实在看不下去某些人的作品了，不是别人写的不好，而是将此种手法运用的如此炉火纯青，以至于我差点走火入魔。现在对于文学作品的优劣，我也算明白了一二，还得王圣人在天显灵，及时挽救了一名心智正日益成熟的文学青年。

这样说可能夸张了一些，因为王小波在没在天上，会不会显灵，我算不算文学青年，这些都没有定论。但是这样说如果能够表达我对王小波的崇敬，我认为可以。对于那些敢于言别人不敢言、写别人不敢写、具有极敏锐的洞察力和极深刻的思想的那些家伙，我总是怀有崇拜和尊敬的心态。

关于王小波就写到这里，他的书我会一直读下去。如果生活是小说，恐怕也不是每个人能活的轻松自在（那要指望作者给安排个好角色），在现实里能尽职尽责的演好自己就很不容易了。

下午见导师，书稿的事情终于往后拖了，心下松了好大一口气，之前的愧疚感一扫而光。不过接下来的任务更加繁重，毕业论文、编书、工作、准备英语考试……唯有“事前计划、事后总结、事中勤奋加动脑”（导师一直强调的理念）。

今天开心的是，逛街收获颇丰，改了改发型，自我感觉良好。算是提前为自己庆生，以后真的要学着像那些有钱人一样省吃俭用了。

顿悟

早上醒来的时候，忽然觉得没有必要再去要求什么改变了。于是拿起手机发了认错的短信，很快收到回复说我的种种贬损不应该是爱的表现，无语，再次说是自己不好，没事找事。这一遭，就算过去了。不过，如果真的上升到爱情观的高度，我当然不是所谓的庸俗一族，对于单纯美好的小幸福，我还是很有向往的。但是在这种情况下，我只能承认自己的庸俗。

这么说来，分手的威胁还是多少有用的，尽管我丝毫不吃这一套。至于为什么，我自己也在纳闷。可能是一个量变积累到质变的过程吧。有时候，分手并不是解脱。想得到心灵上真正的释放，可能最终还是要自己亲自解决和想开某些事情，形式上的解散给自己的只是一种虚假的安慰和一个放纵的借口。与其做这些无用功来折磨自己，不如跟对方携手共同寻找解决方案，达到双赢。当然，对于我这种不喜欢悲剧收尾的人，这样想是很有效的。

你可以说我神经质，不过我更乐意听的是“思维具有跳跃性”。我的很多情绪都只是一时的，加上记性不好，所以我会不断的从一种情绪跳跃到另一种情绪，一点都不会觉得吃力。很多个早上，一觉醒来，我都不记得之前发生的不快。我不知道这到底是优点呢，还是缺点。但我着实吃了不少苦头。

我不是经过了一番冥思苦想捶胸顿足之后才决定任其自由发展的。一切都发生的很自然，我觉得是个好事，我终于不用再强迫自己干预别人的生活了。不光是爱情，友情什么的都一样。可能正是因为后者的一些事情才促成前者的解放吧。我care的事情太多了，即使没觉得累，多少也有些厌了。毕竟不是件你笑笑我笑笑就完了的事，相反，会免不了争吵，甚至大动干戈，伤感情，真是伤感情。弄的自己也不开心，这样的恶性循环，我不想要。

其实也算一种生活哲学吧。我以前不懂，现在也懵懵懂懂。循着别人的叮嘱，以后可能会有长进吧。每当我经受什么恩惠，或精神或物质上的，我总会想起某年托同学的同学帮忙用不太熟练的周易算的那一卦，“我们命里会有很多贵人相助”，这些贵人，使我越来越坚定了做一个简单的好人的决心。当然，我知道很难。

今天的工作不太满意，之前的tips开始遗忘，倒没有犯什么错，只是处理的不太perfect。每天都会被传授一些忠告和技巧，真正可以熟练的独当一面，还有待些时日。希望尽快的脱离学生气。

又是一星期

这个星期算是相对缓慢了，是由于记下了什么的缘故吗？也可能因为自己小堕落了一下。什么“正事”都没做，书稿至今只字未动，每次起床之前酝酿好的冲动洗完脸之后就成了一片茫然，对着电脑或者偶尔不开电脑，一阵很闲却很不安的感觉。事实上，当你不得不做一件你不喜欢做而且害怕做的事情时，当然，都是跟学习沾边的事，就会有这种感觉。

默默的跟自己说，拖吧，拖到不能再拖为止，拖到某天文思泉涌为止。一年一次，折磨我到毕业。郑重告诫自己，这种状态，一定只能局限于学术写作。因为，我可不想被冠以什么“拉妹”的头衔。（注：拉，拖拉，丢三拉四…）

不过还是尽量调整吧。尽最大努力的去过那种有条不紊、井然有序的生活，让自己活的像一个真正有情调、有志趣的人。年纪不能算小了，所以对自己要求说要怎样怎样也不能再以小孩子不能太累为借口了，能从容就从容一点，能装的轻松就装一下。人们不都爱装吗？倘若我不学会的话岂不成了非主流，不好不好。

关于本性的东西都太深奥，这里说不了太多。有一点可以肯定的是，再装，也逃离不了你原本的壳。只能尽量。而且不要招人厌。

明天开始接下来一年的时间里，我的生活可能会变得异常忙碌，我有必要将自己调整为“繁忙”状态了。这样说的原因是，如果我不给自己明确标明的话，我还是会在没有紧急事务处理的时候，睁开眼就看电影、绣十字绣，或者主动被动的出去逛街，然后当deadline临近就手忙脚乱心急火燎口腔溃疡痘痘肆虐。就像我有钱的时候觉得什么都缺什么都该买一样，很快就会重新变得没钱。反正，我实在是有点受够了，不想再变得窘迫。

还是那句话，能从容就从容一点。学着把生活过的优雅一些。

活着，学习。

活着，就像明天将要死去；学习，就像你将永远活着。——罗曼·罗兰

人生不是单线程作业，否则也不会有这么多哲学家……下班的路上在公车上想到这么一句话，来源于对简单生活的希望。能天天上班，有点小钱赚，回宿舍看看电影，绣绣十字绣，这样的生活对我来说就足够了。可是生活远不止这些，既然是研究生，就少不了论文，少不了研究。何况我还要“写书”，这种浩大的工程不知要折磨我到什么时候。另外，还有感情，当嫁不出去的老处女不好，有男朋友却不在身边也不好，怎样寻求一个平衡，成了我的problem。

刚刚通了电话，就算不在身边，有现代发达的通讯工具，也会像在身边一样吧。而且，我现在真的不在乎什么能不能陪我的问题了，更care的是将来两个人能不能合的来，能不能融洽的做到心有灵犀，互敬互爱。都说男人成熟的晚，那我就等着吧。至于我，要率先摆出一副温良恭俭让的样子吗？似乎还在犹豫中。我觉得我完全能做到成为一个人们心目中理想的妻子和母亲，关键是，给我一个合适的人。现在年轻的我们，能看到什么，能确定什么呢？所以，还是乖乖的wait，守着这份天真美好的小爱情。

其实，写下这段话的时候就大吵了一架。所以，生活就是生活，与任何幻想和童话都没有关系，而且对于我所认识的这么一个人来说，在他身上发生奇迹的可能性小于等于0。可是，吵完了又能怎样呢，还是一样好。唉，我就是这么没出息，只有生气的时候才会记起他的不好。但是，当清醒的时候，我坚定的相信我们这两个傻孩子能天真的把美梦成真。

最后，当然还是给自己打打气，没关系，就算现在两个人都有很多不成熟的地方，对方还有很多令人不满意的状况，只要一直努力的话，都不会太差吧。嗯，只要努力就好。

今天有思考

本来今天的重点是想写关于学术的，结果下午接到明天去公司的电话，然后整个人又变得兴奋起来。不过，中间还是夹杂着些什么。

好了，还是写写学术吧。多亏那个上下班不守时的会计，给了我第一次坐在院资料室浏览期刊的机会。因为是想了解学生的发文情况，所以就没有看那些很大牌的杂志，随手拿了“**理论与实践”来翻，才发现原来两个理论与实践还是很有区别的，至少在其中一个上面能看到很多熟悉的名字，这也能代表其价值吧。寻着目录找了几篇自己比较感兴趣的题目，稍稍看了几眼，还好自己多念了几年书，终于对那些密密麻麻的字有点亲切感了。同时再次意识到自己对学术，或者说学习方面的知识，的领悟能力，这方面我算是慢热型。觉得惊喜的是，尽管慢，总算有了点感觉。不管发不发文章（发的可能性已经接近0了），至少对如何发、往哪发、怎么写等等程序上的问题有了一丁点的见识。结合昨日老汪的发文遭遇，我更是觉得“发表文章”这种事情的陌生感越来越淡了。总之，不做归不做，我不再畏惧或者惶恐，这让我心安。

转入正题，明天不是正式的上班，可心里隐隐的还是觉着紧张。因为那样一个环境，对我来说相当的陌生，一点点企盼，一点点担心，不知道自己应该表现怎样的姿态。我希望自己可以变得自信，变得出色。嗯，我一定可以。

傍晚见了导师一面，为他发票的事情跑了我一天。说了实习的事情之后，他又零零碎碎的叮嘱了很多，甚至谈到感情。我似乎有点理解江老师的用意了，像我这样做事往往不考虑后果，缺乏战略性思考，某种程度上说还十分孩子气的一个人，他想告诉我很多道理，不想让我走弯路。我明白。我自己也想过了很多问题，但是正因为我总是思前想后，所以自己的脚步总会犹豫或者退缩，所以现在我不想受任何羁绊，不管结果是怎样的，我喜欢的事情，我都想去尝试。犯错趁年轻，我只能祝自己好运。

聃聃去成都学习了，短信没有收到，不知道是关机还是停机，她和我一样爱学习爱新鲜爱挑战。
牧牧还在车上呢吧，本来想查一下到南京的时刻表，跟小丽看了一晚上电影，忘记了。
lp还等着我的电话，看来还要等会儿了，我还没洗脸，待会儿去床上甜蜜好了。重归异地恋，希望我们彼此理解，彼此相爱，到老。

哦，还借了一堆王小波，不知道哪天会看，或者看完。

平凡的一天 但有牧牧的“惊喜”

早上犹豫了一下要不要使用lp给的日记本开始重新用笔书写心情，转念一想为什么我不能习惯现代通讯工具呢，所以还是决定使用blogger，一直或 for a particular period，用下去。so，这一天从早上开始，我就在想今天应该写点什么了。

【突然想插入几句英文，或者几个单词，没来由的“矫情”？no no。我只是盼望，如果某天，我能流利的写出全英文博客。不过，这个想法在结束这段插入语的时候便夭折了，也是没来由，只是觉得，用母语表达最真的自己，又何妨？如果这么渴望学英文的话，也不该在这里。——只当是突发性神经】

首先是下楼的时候，遇到了王师姐，我好兴奋的打了招呼，只见她似乎是楞了一下，然后微笑着望向我们。一起吃早饭，很幸福的事。期间提到燕子工作室，得知了那俩人的传奇故事。从师姐一贯的沉着和那俩大三学生的成熟，我理所当然的想到自己。是不是有时候我是故作大惊小怪状？可是实在为自己找不出这样做的理由。原因可能只有一个，就是其实我还幼稚。想想自己好歹也是研究生了，即使是略微的装一下深沉，有时候，也是必要且必须的。

今天的KM课似乎也比较配合这个问题。江老师讲到人的个性，按照Mayer-Brigger的分类有16种，看来看去我好像是ESTP，i.e.外向领悟思考感知型，精力充沛，时常很high（引用孙俪形容其母的话），但是，相当不稳重。后者让我很头疼，因为随着年龄的增长，这个已经发展为十分突出的问题。我到底应该保有一个怎样的形象，怎样的一个形象才符合我的身份我的年龄我的状态等等，百思不得其解。

中午去上课的时候，四个人碰到一起，热闹的寒暄了一路。我突然觉得自己在熟识的人面前一点也不低调，甚至是刻意的彰显自己的高调。我当然不是高调的人，只是想带给大家一点点的反常规的诙谐和幽默。但是，一个人的评价是来自于哪些人呢？不正是与你熟络的人们吗？所以，哪怕有一个人无法理解这种幽默，那我就真成了故作高调的人了。天呐！将是多么令人讨厌的一种角色啊！这让我想起身边的一些人和事，做人，越是在熟人、朋友面前，才越应该保持一颗谦逊、温存的心，当然，聪明的人也要视情况而定，不要争当什么超然物外的异类。通俗一点说就是，让别人看到你的善良，把温暖带给朋友，同时不要忘记时刻保持清醒，对敌人决不能放松警惕。

好像要说好多“不要…不要…”才会觉得自己的思考有了答案。至于是不是真的能做到，并不是简单的说几句不要不要就可以的。

本来是很平凡的一天，偶尔思考，偶尔狂欢。但是牧牧来访，美其名曰是送来个“惊喜”。不过从聃聃那已经得知，所以理所当然的不会喜，而是怒。不过地球人都知道，见到她的时候哪还会怒呢，“欣喜”还是有一点的，当然，还是没忘“狠狠的”揶揄几句。在KFC小坐之后去了饱饱，吃的很美味，然后去银广换鞋，顺便换了胸针（知道ann又会说我很会利用客服——呵呵，有这么好的服务，为什么不用呢？顾客就是上帝！哈哈），也很顺利，在Mcdonald喝茶侃大山，引得旁坐的欧巴桑直瞅我们。虽然有些事情我插不上话，可是每次这样的见面都很让人振奋，犹如一场知识饕餮盛宴，大饱精神之福。既然提到，就顺便赞一下老汪，学识渊博，思想深刻，境界高远，只好仰望之。

我们走了很多路，说了很多话，还拍了几张照片，跟牧牧在泉城广场再次合影，让我想起某年由某人为我们拍的那一张，当时我们刚从温州服装城买了一样的牛仔上衣，也是这个时节，我们将牛仔上衣裹在厚重的棉袄外面，两个人的手似乎还作擎天柱状，这一幕，似乎是傻傻的大一场景。五年光阴，嗖的一下便从眼前飞过，来不及缅怀，也不值得悼念，那些相伴走过的青葱岁月，早已深深的烙印在脑海。每一次欢声笑语，抑或怄气冷战，关于这两个女孩的一切，都不是简简单单几个字可以形容的。但是，总的发展趋势是积极的向上的，就这样一直走下去，朝着各自的梦想，偶尔相互鼓励一番，挺好。

为了等回校的公车，我们穿了几条马路最终还是错过了末班车。抱着或许还会有一辆的侥幸心理，我、牧牧、老汪、李建，在站牌一直等，两两相依。和牧牧说悄悄话，感觉很幸福。当她说到所处的环境有些压抑也曾郁闷，终于得以回来透透气然后回去可以重新投入战斗的时候，我又想到了给聃聃的失落。有种痛的感觉，毫不夸张。不光是内疚，也不是因为实习的事耽误了这次旅行而觉得自己爽约或怎样，而是丝毫没想过自己将要带去的希望和对方之于这种希望的渴望，仿佛自己已经被爱的很深可到头来没有给这种爱以任何回应，是一种说不出的苦闷。没想到，这至真至纯的爱，于我而言，竟来自两个女人。

虽然聃聃口口声声的喊“曾同学”以表示关系的疏远，但事实证明，这两个人之间的千丝万缕和藕断丝连，绝不是一个称呼所能改变的。牧牧空间的沙发，牧牧的行程，聃聃还是了如指掌的。呵呵，我有点小开心了，因为我发现，我们的感情，已经逐渐进入了一个平稳的发展阶段，不会再像那个敏感的年代，因为一些有的没的而顾影自怜了。我们地理上隔离，可能这辈子在一个城市的几率也很小，但是，我们的心，早已经被上帝牢牢的栓在了一起，再也不会分开。

这个冬天，戴着牧牧给的手套，抱着聃聃给的感动，或许还会穿插着lp的温馨，兀自的幸福。

还有一根弦没上

最近其实事情挺多，除了学习、工作，当然主要的是生活琐事，具体就不说了，但是我确实应该学会一点点方法，不要再傻乎乎了。

我是有点傻，不得不承认。可我不希望自己这种其实是因为善良的傻成为被攻击和蹂躏的靶子，所以我不得不反复提醒自己，擦亮眼睛，全神贯注，时刻警惕。唉，笑自己的幼稚，像一头笨鸟，在飞翔之前不知要做多少准备功课。

是否太敏感？我也不想。谁让我连基本的生存法则都不知道呢？虽然比起以前，我现在也算是进步，至少懂得了退一步海阔天空。每个人都有两面，在不知道如何应对之前，千万不要试图招惹别人的阴暗，生活在光明里，就算是自欺欺人，也挺好。

下一步要做的，是给自己多上一根弦，不然运行这么庞大的身体，实在有些吃力。

重获新生之前打打气

时间以星期为单位，飞快的离我而去。连着两次我都是在周日晚上才安下心来得以回忆一周以来的生活，多少还是有些琐碎，而且，丢失的部分再也无法找回。也许时间就是这样，被散落在各处，很难拼合成一个像样的整体。

经历了几个比较high的兴奋点之后，再次迎来心情的低谷。不过这次不同的是，没有空虚的什么都不想做的感觉，而是坐在公车上看着窗外，突然就没了精神，可也没有措不及防，很坦然的接受了这种状态的到来。昨天晚上还想着有个词来形容的，可是我的好记性，唉！姑且称作“安稳的低落”吧。

快要实现什么的时候，我总是很紧张，心怦怦乱跳，字肯定也是写不规整的。我应该学会从容的面对一切欣喜或忧伤，不卑不亢的做优雅状。实习的事情从有消息到快要敲定，也是以星期为单位过了两三圈，越来越不能抑制这种喜悦了，身体时常脱离控制的舞之蹈之。倒不是说没见过世面那样的丢人现眼，我知道这件事是我一直想做而不能的，所以来到我面前的时候我竟有点不知如何迎接。习惯了自己平平碌碌的生活，习惯了逐渐远离和妥协自己的梦想，习惯了放弃机会接受现实。然而这次，我终于确定，我想要的，就是新事物所带给我的新鲜感和挑战。我浑身的毛孔都张开，为全新的自己做好准备。

另一个自己，跑出来敲敲我的脑壳，打破我的美梦。是的，我不能完全投靠我的梦想，我还有一半是属于别人的，他们作为压力的来源而存在。所以，无论怎样我都无法享有完全的自己，和完全的快乐。所以，每当有人对我好或事情朝着有利于我的方向发展时，我都会变得心惊胆战和小心翼翼。我这样算不算精神分裂呢？

呵呵，不管了。我只会记住我想记住的。压力和动力永存，我将时刻保持努力。
我要把生活过的井井有条，要克服所有的阻力和困难。

我来过

更广的视野，更广的心胸。
所以决定不再拘泥于狭小的圈子，自顾自的忧郁，
也不再动辄捶胸顿足，懊恼一时的优柔寡断。

早就希望自己能有一个新的开始，
直到最近的表现，给了自己信心。
上天也眷顾我，让我在不经意间发现了幸福的四叶草，娇小，却发出灼灼光辉。

体会到学习的乐趣，并想努力去坚持。
这一点，让我兴奋。