值得纪念的时刻

这一刻，变单身贵族，终于鼓起这样的勇气，结束一切。不管是赌气也好，后悔也罢，心里突然，变得好轻松。

删掉手机号码，拖进黑名单，无比的畅快。后续工作留待以后解决吧，不管能持续多久，享受现下的自在。

一恋爱就神经，不想再这样。

不多说了，准备明天的座谈。

生日+圣诞（续）

睡饱了满满12+10个小时并整理好杂乱的生活之后，这才恢复了精神。感冒也好了很多，偶尔还止不住咳嗽，我第一次这么清醒的认识感冒这种病状：先是鼻子通向喉咙的位置有点不舒服，然后头开始发昏，吃了药之后就大睡不醒，接下去开始严重鼻塞，继续吃药，继续昏睡，病情达到高峰，鼻涕哗哗流，脑袋嗡嗡响，失声说不出话，加量服药，一天之后逐渐稳定下来，讲话带有浓重的鼻音，手纸必须放在伸手可及的地方，这样持续2天，鼻涕渐渐退去，开始隐隐的咳嗽，就像现在这样，一吸气就觉得有人拿羽毛在搔我的嗓子眼。我知道是因为鼻涕转化为某种浓稠液体潜伏在气管的某处施加折磨，于是大把的往嘴里塞金嗓子。但愿会管用。

关于生日的一段差不多说完了，我知道那个人没有什么错，生活就应该是那样的不是吗？所以我并没有说什么，只是内心里生出些隐隐的遗憾和犹豫。冷淡的言语令他懊恼，我们之间的感情即将进入恶性循环，我不想再去干涉什么了。每次都让我向其中注入活力，可是现在，我快要枯萎的失去生命力了。一切交由命运来安排吧，等待转机。

圣诞晚餐是跟初中的几个伙伴吃的。这些故友几乎都四零八散了，幸好还有几根主线贯穿着，偶尔能凑出几个聚聚。这样想来我倒是有点像牧牧讲自己的那样：是个配角，不过我一点都不因此而伤怀或是怎样，因为我觉得很自由，也喜欢静静的在一边看别人演绎不同的情节。初中至今，人们各自的变化都太大了，只是有些人表现的明显有些人表现的隐晦，维系着彼此的，就是当初那份单纯的情谊。弥足珍贵的，也正是这一点小情谊。

关于工作，我逐渐进入角色。有些细节问题还需要继续巩固和推敲，身上可能略微带出些职业气息了。回头看大一大二的孩子们，发现自己虽然在朋友中以“小孩子”著称，可还是渐渐老去了，往人群里一站，再也不敢说自己是20岁的小姑娘。今天跟工作了的朋友吃饭，听她们缅怀校园生活，我也开始体会到在学校的日子是多么的自在和轻松，相比赚钱养家来说，现在写几篇论文看几本论著，这点压力算的了什么呢。嗯，我现在半工半读的小日子，还是挺幸福的。要珍惜啊！

从上班以来花了不少银子在衣服上了，今天收拾衣物又找出一堆“破烂”，唉，我快成个败家女了。这种倾向可不好，必须要遏制。学学别人守财奴，钱揣在自己兜里才是好的。而且，眼看着年关将近，我也该攒点钱了。这一次，不能光说空话了，要落实到行动上。Fighting！

生日+圣诞

这两天过的很忙碌，白天都在上班，晚上同学约了吃饭，心里还想着座谈的事。真是有点疲惫呢。可是，我居然也有点喜欢这样的生活了。

没有时间在乎生活的不如意和爱情的小不满。吹生日蜡烛的时候，我为自己许下的愿望是，这一年，我要做个知足的人。知足者长乐，我也想。

昨天很开心，长满23周岁了。在经过一番讨论之后，发现这个数字还是很有意义的。而且收到一些意外的惊喜和祝福，吃到了美味的生日蛋糕、长寿面、荷包蛋，还有聃聃为我准备了拼成“23”模样的蜡烛，回到宿舍又看到几样贴心的礼物。我23岁的生日，因为关心我的这些人，变得完整和值得纪念起来。

至于爱情，给自己最后通牒，放弃所有希望，平平淡淡的，能走多远就走多远吧。

我真的好累，写不下去了。

作战

盐粒一般的小雪被风吹了一地，昭示着冷冬终于要来了。出门的时候大衣、帽子、口罩、手套，全副武装，只留两个模糊眼镜片在外面，踉踉跄跄的行走在路上。今天冬至，运气还不错，在洪亨等了片刻就有位子坐下，不过水饺一点也不好吃，后来明白可能是没有煮熟，肉馅黏黏糊糊的嚼不烂，那个海鲜疙瘩汤不错，吃了两碗，肚子撑得走路更艰难了。

每逢类似比较特殊的日子，心情就会变得异样。总会不禁回想当年的这一天是跟哪些人又是如何度过的，可是随着记忆的堆积，那些也渐渐模糊了。

于是开始试着享受当下。这大概是在潜意识里发生的化学反应，所以并没有理智的认清楚当前的状态。反复挣扎着，其实并没有如此复杂。只不过我，就是一个矛盾综合体罢了。

it's my life~~

我看到你跟自己作战

想不通就把念头整个翻过来

我跟自己开心的作战

战到了白头古老没有遗憾

偶尔觉得真是糟糕

什么都与我无关

摸摸身边大家都在

那孤单只是想像

哪有什么好去忧伤 笨蛋

人会离开把心扩大

想什么无限自在

你想隐藏还是放开

跳过去心的障碍

起跑以前许个愿望 挑战(来吧)

我看到你跟自己作战

想不通就把念头整个翻过来

我跟自己开心的作战

战到了白头古老没有遗憾

不如干脆跟自己作战

你兴趣不凡那就一起来

我们一起开心的作战

大声点用力些不被谁打败

唯有希望 握在自己手中

傍晚的时候妈妈来过，聊起家事，还是老样子。还好我对那个被称作“父亲”的人不再抱有什么希望，所以，除了更失落和替妈妈不平之外，心里没有太多的想法了。对于这个家来说，我差不多已经是半脱离状态，我深深的明白了自己的无力，这样把自己当作半个局外人，心里会好过些。可是一想到因此受累的妈妈和得不到良好熏陶的弟弟，还是会隐隐的生出些恨意。相比一个不能担当的父亲，我宁可家庭里没有这样一个角色。那样的话，我们就可以光明正大的加入弱势群体，毫无顾忌的彰显叛逆，相偎相依。而不是像现在这样，顶着和睦的帽子，揣着幸福的美梦，却不得不承受现实的无奈和痛苦。

我无数次的劝慰过母亲，也曾试图在寒冷的冬日离家出走，还在某个晚上大声呵斥过那个男人。都没有用，我改变不了除自己之外的任何人。所以，我狠狠心，决定离开这个家。我不能因为他一人的过错而影响我一生的命运，事实上已经影响了，但我要努力将此影响后果减到最低。对付这种根源式的东西，我不确定有多少胜算的把握，但只要我能抓住一个快乐瞬间，便能从痛苦的深渊逃离。我知道，这种乐观、积极、坚强来自于妈妈的遗传基因。

差点又陷入难以自拔的感伤。看来我的心不会那么敏感了，这是个好现象。难过的程度一次比一次浅，时间一次比一次短，到最后，练就完全的麻木，perfect。理智的去看待和分析，从而不让自己沉沦消极，什么办法都没有的时候，自己给自己希望，我，跟杉菜一样，像山上的杂草，越打击越顽强。不会朝邪恶的方向生长，永远会看到健康的曙光，这一种善良的本性，再次感谢妈妈。

啰嗦这麽多，其实还为了是引出我对爱情的看法。我理想中的爱人，应该是成熟的、有思想的、健谈的、在精神上与我为伴的高大男人，但是我对感情相当愚钝，所以现在的对象哪一条也不符合，为了让其符合我的目标我几乎变成了世俗的小市民和可怕的祥林嫂，最后还是未遂。我觉得没有必要再去尝试了，如果是为了维系一段天真烂漫的感情，也许也是有意义的吧。

由对现实的不满生出对未来的渴望，比如我；由对回忆的怀念执着对如今的依恋，比如他。这两个完全不搭调的人，如何融合到一个世界里，令人头痛。

当无论如何也想不出解决方案的时候，只有选择逃避。这是我第一次这么真切的感受“逃避”二字。能逃多远就逃多远，只为了避免扭曲的爱情。没准某天不得不面对的时候，所有障碍都不攻自破了。

看，我永远都会给自己希望，因为我知道，能握在我手中的，只有希望。

陷入《交响情人梦》

必须要暂停一下。总是这样失控的话，应该不会完成什么的吧。所以，不管是电影还是十字绣，都适可而止吧。这些作为消遣的活动，怎么能成为生活的主流呢。我真是，太不像话了！

有些事情，一旦开始就很难停下。我多么希望这种现象发生在学习中。假如我能把时间和精力稍稍转移到有意义的事情上，也许我就不会那么没有底气了。

其实我也不喜欢这种浑浑噩噩的状态，装作自己很清闲的样子，真的很讨厌。为什么我不能为了完成什么而全力以赴呢？到底什么，才是我最终的追求？连野田妹那样的人，因为身边有一个千秋，都变得野心勃勃了。我也很想要那样的刺激。

算了，一切动力都只能来源于自己的内心。只能靠自己。放弃对爱情的幻想对别人的依赖吧！我，必须做一个彻头彻尾的独立者。

又心虚起来，是的，一觉醒来的时候就完全不记得此时此刻的懊恼和愤慨了。满怀着对简单生活的期待和梦想，浑浑噩噩的又过完忙碌的一天。我的字典里，好像被人抠去了“控制”二字。像上瘾的毒药，怎么也戒不了。

不，坚决不能变成祥林嫂，一遍一遍的牢骚，什么用也没有。之前给自己上的弦，现在还需要再紧一紧，调整到忙碌的模式吧，接下来需要关注的是：毕业论文的思路和研究方法，看大量的文献，就两个星期了，一定要拿出一个像样的东西。

嗯，这么一说，力量就重新回来了。

需要坚持

维持一个好习惯真的很不容易，比如说记录每天的生活。有一个星期半没有记录了，但生活并不是空白。陋习的养成，只在一念之间。晚上临睡前的几分钟，也舍不得抽出来做点有意义的事情。这样下去，恐怕我又会陷入一片恐慌了。所以，趁着这会儿的温热情绪敲上几个字，也不枉过了近10天。

工作的闲暇其实是没做什么正事的。最近在研读王小波，一直以来的念想终于实现。循着他的散文和手记看他的小说，越发的感觉有滋有味起来。原来写作，是应该讲求韵律的，让人读起来感觉错落有致。而且小说，也不一定非要为了含蓄的抨击，所谓的影射和直露，都应该是自然的发生，这样看起来，既不会绞尽脑汁的去寻找字里行间的潜台词，也不会当成是消遣的低俗读物。无论是朗读发声，还是浏览概要，文字，都应该能使人获得一种愉悦，具体说来，便是精神上的快感。

王小波极力批评了盛行一时的无病呻吟式的写法，这种以标榜痛苦为机理的写作，让人读起来胸闷、气短、想撞墙。要不是读到他这一段文字，我真的以为能把自己的痛和苦写的让别人生不如死就是上、好、佳了。这也就能够顺理成章的解释我为何实在看不下去某些人的作品了，不是别人写的不好，而是将此种手法运用的如此炉火纯青，以至于我差点走火入魔。现在对于文学作品的优劣，我也算明白了一二，还得王圣人在天显灵，及时挽救了一名心智正日益成熟的文学青年。

这样说可能夸张了一些，因为王小波在没在天上，会不会显灵，我算不算文学青年，这些都没有定论。但是这样说如果能够表达我对王小波的崇敬，我认为可以。对于那些敢于言别人不敢言、写别人不敢写、具有极敏锐的洞察力和极深刻的思想的那些家伙，我总是怀有崇拜和尊敬的心态。

关于王小波就写到这里，他的书我会一直读下去。如果生活是小说，恐怕也不是每个人能活的轻松自在（那要指望作者给安排个好角色），在现实里能尽职尽责的演好自己就很不容易了。

下午见导师，书稿的事情终于往后拖了，心下松了好大一口气，之前的愧疚感一扫而光。不过接下来的任务更加繁重，毕业论文、编书、工作、准备英语考试……唯有“事前计划、事后总结、事中勤奋加动脑”（导师一直强调的理念）。

今天开心的是，逛街收获颇丰，改了改发型，自我感觉良好。算是提前为自己庆生，以后真的要学着像那些有钱人一样省吃俭用了。

顿悟

早上醒来的时候，忽然觉得没有必要再去要求什么改变了。于是拿起手机发了认错的短信，很快收到回复说我的种种贬损不应该是爱的表现，无语，再次说是自己不好，没事找事。这一遭，就算过去了。不过，如果真的上升到爱情观的高度，我当然不是所谓的庸俗一族，对于单纯美好的小幸福，我还是很有向往的。但是在这种情况下，我只能承认自己的庸俗。

这么说来，分手的威胁还是多少有用的，尽管我丝毫不吃这一套。至于为什么，我自己也在纳闷。可能是一个量变积累到质变的过程吧。有时候，分手并不是解脱。想得到心灵上真正的释放，可能最终还是要自己亲自解决和想开某些事情，形式上的解散给自己的只是一种虚假的安慰和一个放纵的借口。与其做这些无用功来折磨自己，不如跟对方携手共同寻找解决方案，达到双赢。当然，对于我这种不喜欢悲剧收尾的人，这样想是很有效的。

你可以说我神经质，不过我更乐意听的是“思维具有跳跃性”。我的很多情绪都只是一时的，加上记性不好，所以我会不断的从一种情绪跳跃到另一种情绪，一点都不会觉得吃力。很多个早上，一觉醒来，我都不记得之前发生的不快。我不知道这到底是优点呢，还是缺点。但我着实吃了不少苦头。

我不是经过了一番冥思苦想捶胸顿足之后才决定任其自由发展的。一切都发生的很自然，我觉得是个好事，我终于不用再强迫自己干预别人的生活了。不光是爱情，友情什么的都一样。可能正是因为后者的一些事情才促成前者的解放吧。我care的事情太多了，即使没觉得累，多少也有些厌了。毕竟不是件你笑笑我笑笑就完了的事，相反，会免不了争吵，甚至大动干戈，伤感情，真是伤感情。弄的自己也不开心，这样的恶性循环，我不想要。

其实也算一种生活哲学吧。我以前不懂，现在也懵懵懂懂。循着别人的叮嘱，以后可能会有长进吧。每当我经受什么恩惠，或精神或物质上的，我总会想起某年托同学的同学帮忙用不太熟练的周易算的那一卦，“我们命里会有很多贵人相助”，这些贵人，使我越来越坚定了做一个简单的好人的决心。当然，我知道很难。

今天的工作不太满意，之前的tips开始遗忘，倒没有犯什么错，只是处理的不太perfect。每天都会被传授一些忠告和技巧，真正可以熟练的独当一面，还有待些时日。希望尽快的脱离学生气。