论文！论文！！论文！！！——不信搞不定你

受打击了。开题就在眼前，可是我这题目还处在商榷阶段。在论文的框架上琢磨了半天仍是不得其解，找出去年年底做的ppt一看，那会儿的初步探索都比现在的理解要深刻。合着这半年我真是荒废了，唉！

今天在《心理月刊》上看到有关“积累”的话题，难免又联想起论文，OMG~~最近我的生活重心就是论文，论文，论文！！不想去抱怨什么，也没资格，自己酿的恶果当然要自己品尝（毒死我算了！！）。

没关系，还有好几天，稳步向前迈进，我可以。

在家的这几天，想明白两件事

1.在这茫茫人世间，我只是一个再微小不过的其中之一，没必要太把自己当回事了。我接受自己的普通。

2.在正式踏入社会之前，我的人生都不算开始，什么精彩啊辉煌的，都不属于我，天天幻想些个什么都是徒劳。我接受生活的平淡。

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直到看《我们无处安放的青春》的最后一集才发现——
不经意间错过的，其实很多。

接连考了两天的试，精神有些疲惫。最近的睡眠一般，每天早上醒来只记得一个梦。理想的情况是在梦中昏迷，这样就会感觉上休息得好些。夏天快来了，漫长的中午煎熬着我，一双眼皮不住地打架。

每当耐不住生活的枯燥时就告诉自己，要接受平淡的每一天，这才是生活原本的面目。不过略感欣慰的是，一位师兄跟我说，属于我的真正生活还没有开始。所以，为了以后的精彩，我也要沉住气应对眼下的无聊。

如果完成论文算一件无聊事的话。这个学校里并不缺乏学术精英，可我始终无法加入那一族。近来准备潜心研究，好歹弄出像样的开题。于是，脸色暗淡下来，眼神也失去光泽，精神更是无法振奋——其实是件好事——终于进入了自习模式。我十分想给自己交一份满意的答卷以证明我可以克服那些残留很多年的缺点。我其实不浮躁。

爱情不是全部。我发现凡是持这种观点的人过得都算自在。把爱情当作一个普通的东西，像吃饭睡觉那样自然发生，不刻意不强求，这样伴随发生的痛也许会少一些。可是倘若不曾轰轰烈烈的爱一场，有谁会甘心呢？看来，理解这一点不难，难的是做到清心寡欲。大多数人还是乐意做扑火的飞蛾，求片刻温暖，得一时快活。爱情这个话题实在令人头疼，以后将尽量减少这方面的文字。

每天7点10分起床，穿衣洗漱，赶公交，下车到金德利买个包子，一路吃着进办公室，中午intern们一起吃楼下的食堂，或者去超市或者吃路边小摊，然后转到山庄里看鸭子戏水，逗大白鹅叫唤，下班偶尔搭个便车，在北门口买蛋炒饭和甜不辣，美美地边吃边看康熙来了或鲁豫有约，兴致好的时候做个面膜，聊聊天，论文和英语在白天的闲暇里有序进行着，晚上12点沉沉睡去。规律生活，正在进行。

怎样保持理智的完美姿态？送票的小男生走后，我忽然想到这个问题。跟他聊的过程中，我从他的言谈和眼神中察觉他乐意跟我说话，同时我对自己所应该表现出的角色也颇以为豪。对那些愿意追求生活的小孩子，我总是迫不及待得想告之应该抱以的态度和方法，我希望在短暂的交汇瞬间，或许有只言片语给对方留下深刻的印象，甚至对其人生轨迹有所影响。——呵呵，痴心妄想了又，其实我不是个喜欢说教的人。

转回正题。一边踌躇满志的大摆人生道理，鼓励别人握紧手中的梦想，一边无可奈何的任由命运摆布，自己离着希望越来越远。早就说我是个矛盾综合体，很难用理论指导实践。何况处在这血气方刚的年龄，冲动和犯错都是财富的一部分。可是，若眼明些，心宽些，过的不是更舒服些吗？！

早先跟聃聃探讨爱情的时候，感觉她便是一个能用理智对待感情的人。我认为这样做的好处是可以给自己留有余地，不过当我发现这一点的时候已经做了一些傻事。现在尝试一种从容不迫的状态，不再为些个碎芝麻烂谷子的事烦恼，这样的我真好。

临时休假一天

崩溃。贴了一天的发票单子，但愿这一次能够通过审核，太繁琐了。——我其实想说，这种繁琐的事情，怎么就这么对我的胃口？就像十字绣，我就那样不厌其烦的一针一针绣下去，而且自得其乐。在公司也是，我做的都是些琐碎的事，之前见到数字就头疼的我，居然也开始记住那些常用的电话号码了，连lp丢了几个月的卡，我最后还是想起了卡号。我可是一直把自己归类为粗枝大叶的那种，现在看来，我可以给自己贴上一些诸如“仔细”、“耐心”之类的标签了。真好。

昨天跟聃聃聊天，看着摄像头里模模糊糊的影像，我竟然有些心动。当然不可能是蕾丝边的情结，我想我是想她了。真想躺在一个被窝里，脸对着脸说悄悄话。想象不出那样一个她，怎么能为人妻母呢，明明就是一个长不大的假小子嘛！宿舍只我自己在，所以比较自由的聊了很久，好像也没什么实质内容，忘得差不多了，但聊完之后，心里很畅快，也没有因为没看成论文而失落。看着一个人的脸发出声音来讲话，真的比隔着屏幕十万八千里的打字好多了。让人安心。

今天某个时刻又提起能不能吃气的话题来，我是吃不了气的那种。而且不仅如此，我其实心很小，老装不了东西。这不是说我是个藏不住事的大嘴巴，我口风还是很严的，怎么说呢，就是芝麻大的不痛快都会让我如坐针毡。别人说个什么话做个什么事感觉不对了，我就会很难受。连请假，在经历了上次的不愉快之后，我也提着心吊着胆。总之做不到心平气和，很是苦恼。事实上我一点儿都不是那种小气吧啦的人，而且十分瞧不起小心眼儿，可我怎么就老跟自己过不去呢？是脆弱的挫折承受力在作怪吗？不管那么多了，还是尽量让那些莫名的紧张和无端的怒火统统消失吧！

圆？不圆。方？不方。我现在就是一块橡皮泥，不知道会被捏成什么形状。

未完成

我想这个词用来形容最近的状态最好不过了。所以心情一直是在低谷中游走，就算去K了两次歌，依旧High不起来，反而越发得不踏实。对啊，归根结底还是论文的问题，这个研究生读的哦，真痛苦！！这几天intern们都开始着急开题的事，甚至还专门抽出时间回学校看资料，我这颗原本揪紧的心，更加疼了起来。唉！我那天抖着胆子跟导师说“除了学习（特指论文相关事宜），让我做什么都能坚持”，当然这种“耍赖”的表现博取不了半点同情。我在想，写论文有这么难吗，为什么我要千方百计的逃避这件事呢？也或许，我潜意识里夸大了这件事的无聊程度，或者别的什么，反正就是自己给自己设了一道难以逾越的心理障碍。

越是不想做的事情，越要做好才行。因为这是一件必须和应该做的事，作为一个硕士研究生，这一点是起码的责任。嗯，暂时为了论文奋不顾身一下吧~

还是想说一句话：人生要是单线程作业多好啊！——痴心妄想吧。。。

超级渴望身边有一个盟友，相互鞭策相互抚慰的那种。有时候自己真得觉得好烦，想要有个人一起分担，可理智又劝慰自己，有什么大不了的事啊，别人也帮不了你什么，还是得自己解决，就这样，变得越来越冷漠，面部表情也一点一点消失掉，难道，这也是成长的一个过程吗？认识到自己的责任，并勇敢地担当起来，过程虽艰苦，却是每个人都要经历的。由此可见，做逍遥派一族学庄子只能是一种憧憬，现实中，还是乖乖向孔孟靠拢吧。不管是聃聃还是我，都逃不脱。

春寒料峭，爱意暖人。恶斗之后，两个人都不同程度的想开了明白了一些事。那种强烈的改变对方的欲望渐渐熄灭，但是，假如对方可以为我去改变什么的话，我还是会感到很甜蜜。所以，当lp开始接受读书和运动这两件事情的时候，我觉得前途一片光明。欲速则不达，这是我在爱情里学到的。

其实，所有的事情关键还是看自己如何对待，千万不要让自己迷失就对了。保持从容的步伐，step by step，把未完成的路走完。

为了樱花

搁浅了几天，是因为不想让这里染上灰色的调调。一度抓狂并伴随轻微失控，可能潜意识察觉到这种做法徒劳且伤身从而向大脑中枢传达了妥协的信号，于是在突然的某一刻便平静下来。脑子里还回荡着一些话语，模糊不清的向我诉说着，但此刻我的心里干净的没有一点噪音。

喜欢这种状态，清清爽爽的可以安心做事情。最近的工作相对清闲，自己占据一方并不算私密的空间，倒也乐在其中。在这个外企里几乎看不到小说里描写的那种硝烟弥漫的状况，不过职场毕竟与校园不同，我们几个Intern凑在一起，还是感叹自己不够professional。我已经不指望自己能成为什么达人了，只求谨言慎行，平安渡过余下的半年。我越来越相信，平淡酝酿真功夫。

3月27号至4月1号，在武汉小憩了几日。都是一张特价机票惹的祸，从请假到回来折腾了近俩星期，期间连累着lp妈妈特意从潢川赶回，lp和ly耽误了3天课，仔细想想，我这一冲动，简直就一大魔鬼！下火车的一早就去看了樱花，没想到前夜一场春雨早已把樱花冲了个七零八落，残存的也算是亲历了这美景吧。可惜的是随后的大雨把我们逼回了家。在超市里买了一堆火锅食材，下午在家里吃了个痛快，接着美美的睡了一觉。晚上继续涮火锅，洗澡，睡觉。周日早起ly带阿姨和我去弄头发，后来又去了武广和量贩店，买了一堆东西回来，到家已经下午，lp还在饿着肚子睡觉，我的身份证寄到，放心了许多。舅妈过来小坐，吃过饭我准备跟lp和ly回学校，下楼两个人才发现没带钥匙，最后的结果是ly走了，lp钥匙丢了，当然中间免不了一场小风波。lp第二天一早回去，我陪阿姨去医院拿了些治过敏的药膏，然后去武大找同学，我很惊讶武汉人对问路人之冷漠，下了724跌跌撞撞找到武大校门，看到wcm已等候多时，很快thm和zt也到齐了，w领我们在附近的餐馆大吃了一顿，老同学在一起聊得很愉快，而且是在异乡，格外亲切。因为是周一，吃完饭大家就散了去忙各自的。我打车去交通职业学院，高兴的是司机没有带我兜圈子，顺利地送到了正门口。倒是在校园里迷了路，转了一圈才找到他们住的地方。睡到lp下课，去群光小转了一下，回来的路上还配了一副眼镜，在旁边的小店里买了lp的牛仔裤，晚饭吃的是红烧虾球和贝壳和烧烤——真的好香——还喝了lp爱喝的奶茶。次日被ly叫醒，洗了洗头发，之前的发型便一去不复返了。坐715路过古琴台，从窗口瞄了两眼感觉还挺优美的，后来才知道也算个是个景点一类的地方。在利济北路下来，吃了好吃的豆皮，一路走到民众，lp请我们吃必胜客，点了个海鲜至尊，面对那张小破饼，我们装作一副乡下人进城的样子自娱自乐了半天，最终再次验证真的很讨厌吃西餐，味道绝对没有价格上档次。在万达和Happy站台又流连了很久，最后还在王府井百货溜达了一圈，临走了lp和ly把我撂在门口的寒风中说是去洗手间，结果带了条链子回来。晚上给我的时候我可能装得不够惊讶，被lp看出来了。可是我当时真的没有很开心的感觉。晚上吃稀饭就咸菜，还有剩下的虾球，觉得比外面的饭好吃多了。周三计划中午在外面吃饭，所以提前去买了周黑鸭在666等，真的是怎么吃都不如家里的稀饭香。下午赶飞机，匆忙的离开，阿姨眼里有噙着泪花，让我难受得不行。在机场和lp不欢而散，不过看到飞机外面一朵朵棉花样的云彩时，我就没有什么不开心的了。

回来后又吵过一架，生气真是特别特别不舒服。后来就是现在这样了。经过很认真很彻底的反思，经过跟聃和牧牧的对话，我发现我的最优解决方案还是从自己入手，把自己先做好，不要将过多的希望寄托于外界，对生活保持一点理智。我想这样，应该就OK了。

片段·剪辑

*直觉*

最近几次不顺之前都会没来由的心虚，看来我的直觉还算好。事实上，我的确是个sensitive的人，只不过从来没有认真地考虑过相关问题。说起来，“直觉”两个字真正入了我心是上次跟导师谈话之后，闲聊之余透露了我对目前感情的忧虑，我说我只怕走错路，付出了这么多，舍弃了这么多，如果方向错了……这将是我最担心的。然后导师说，在这方面，女人是要靠直觉的。男人往往会考虑种种因素进行分析、综合、比较，到最后的结果反不如女人的直觉来的可靠。不知道这种说法靠不靠谱，“跟着感觉走”这句话，我倒是记下了。

开始思考关于“直觉”的问题才发现，很玄。联想起小时候看狮子王的时候辛巴说起的“第六感”，再想想我莫名的心虚（或者不是真正的心虚，就是类似的心里某种不安的感觉，姑且称之为心虚），应该是一回事。可是，为什么都是跟坏事相连的呢？能抓住这种感觉为自己做点好事，哪怕减少点麻烦也好。

*三月雪*

安兴奋得跑过来说，“幽，你肯定不知道，外面下雪了”，啊？？！！！我一脸惊叹的冲到窗前，漫天飞舞的貌似雪花样的东西，落到地上即刻化成了一滩污水，不过三月下雪，而且是在已经春暖花开莺飞草长日子，难免为之一震。老罗路过的时候来了一句“这雪下的好暴力啊”，我心想，这样形容真好。

一场雪使我突然来了兴致，止不住地笑洋溢在脸上。

闭关修炼

时间是良药，对我尤其管用。仅半天的功夫，心里那点小情绪便烟消云散了。worry的重点，转移到本周的座谈。

关于开题，还没有什么头绪，导师交待的任务，由于生活的懒散被忽略了个差不多。精力都用在了一些无畏的事情上，这一点我倒是相当擅长。

不过既然提到改变当下的生活方式，还真是要下点狠心。首先，十字绣必须要搁浅一段时间了；其次是电影，打着学英语的幌子实际上只是消磨时间。戒掉这些就差不多了，因为这基本是我现在仅存的娱乐内容，逛街和聚会之前就被我列入黑名单了。需要做的呢，就是看论文看专著，全力以赴论文大战，务必按照计划准时交付任务。还有托业，不管公认度怎样，报名费都交了，还有退缩的余地吗，使劲复习。这样想来，其实生活很简单。

关于那句“不管跟谁过都是一样过”，应该理解为包容对方和无私付出，不能做一味索取的人，爱应该比被爱来的容易，因为幸福的主动权握在自己手里。对当下的人来说，暧昧可能无处不在，可那一分小纯真，可不是跟谁都有的。“实际”之所以变成当代剩男剩女的择偶标准，也正是寻不到纯真的结果。所谓的门当户对，有时不过是人们对爱情理想的一种妥协。闪婚一族，也不过是无奈之中选择了追求幸福的另一条路。坦白讲，谁不想爱情恒久远携手长相伴呢。

闹剧

这一桩桩的事情就是要告诉我什么叫做现实，好吧，我领教了。不然又能怎样？所谓的屈辱感觉，只不过是尊严的倔强。在旁人看来，全都是BOSHIT!

似乎对有一些事情看得越来越清楚，可同时又觉得眼睛越来越模糊。所见并非真相，所听并非实言，所感不过新鲜刺激下的冲动，并非永恒。这可笑的收场，貌似皆大欢喜，心里憋气的，却是无法给自己的行为一个得体的交代。一旦跟预想产生落差或者冲突，严重的挫败感就会乘隙而入，直击我的软肋。所以，为了避免被伤害和受挫折，我会放弃很多尝试的机会以保全自尊。但最近，我真是太背了，有强烈的撞墙的念头。

灾难简直是从四面八方连环冲我杀过来，实在招架不住了。真想把自己撕个粉碎，然后抛到荒郊野外，让秃鹫食个精光。

我，终于也成有故事的人了。

分手分手，分到最后还是手牵着手。经历了以上这些，我忽然觉得我和lp真是天生一对，比起周遭那些成熟的思想，我们俩还处在单纯幼稚爱幻想的阶段，也或许，只有我是。很傻很天真，到底是谁替阿娇想了这么句精辟的言论啊，当你想形容一个人很可笑很可怜的时候，这五个字绝对炉火纯青！

我察觉到上帝正拿了把小锤子，把我上缴的梦想敲得支离破碎，那样子像极了一个笨拙的想吃核桃仁的家伙。就算他执意要将我改造成没脾气的劳动者，我还是希望变成个有志气的思想家。

所有这些，我总算明白道，现存的生活方式，才是万恶之源。

其实，只要稍微妥协一下，就是happy ending。可是为什么就做不到呢？争执到最后，都忘了自己非要坚持的是什么。宁愿后悔也要选择的路，这就是我一直走下去的么？我是在教训别人还是在给自己教训呢？明明睁一只眼闭一只眼就可以过去的事，心里那根敏感的神经却时刻执著的揪着我。也许，我要的根本不是什么答案，只是对方的妥协吧。我苦苦追寻的，无非就是一种呵护，这样的要求高吗？

我当然可以把自己照顾得很好，可是一旦存在了另一半的角色，难道不应该尽到各自的责任吗。。。

突然想起来又是一个三月，心下猛然一惊，天呐，难道这诅咒缠上我了不成。自己都觉得可笑，万物复苏的时候，我的爱情死了。我即将从美好的理想国坠落到现实冰冷的大地上，似乎又成长了一点。这样每天一点一点的长下去，早晚我也会练就坐看风起云涌的境界吧。应该不远了，因为那种呼吸急促心肺痉挛的症状间隔的时间越来越长了。可恶的三月，风吹黄沙，烟卷尘雾，尽是些折磨人的东西。

有点害怕看短信，心惊胆战的拿起手机，果然不是什么心安的话。我想两个人能不能在一起，上天都是安排好的，如果他能够明了你心里的困惑扫除你的顾虑那说明你们就是有缘人，相反总是莫名其妙词不达意那就心平气和的走掉好了，遇见Mr.Wrong很正常。也没有必要去做一些傻事放纵自己惩罚自己，得不偿失。一个成熟的理智的青年，应该清楚自己脚下的路通往哪里。呵呵，要变唐僧了。

如果还有转机的话，————唉！如果有什么用呢。没有如果。今天看到手机报上一句话很好：苦练72变，笑对81难。这就是我将要做的。

在回来的公车上，探讨起软硬的问题。越是刚强的女人，是不是就越难以被宠爱？犹豫着要不要打个电话，可是不合的问题永远存在着，怎么办呢。。。唉，很烦！

天堂无伤，只在梦里。好了，借机加入沉默一族吧。

突然很感慨。生活是自己的，但世界不是。所以做好自己应该做的事，不要指望成为别人的重心。晚上闹分手来着，什么狠话都说过了，不知道这一次能不能彻底一些。关闭对话框的刹那联想到屏幕对面那个可能正在伤心的面孔，顿生一阵心疼。可我最终没有拿起电话，幸好有其他的事情绊着，不然总是这样反复纠葛，真的很烦。

现在已经没事了，没有伤心，没有不舍，也没有对后果的担忧。我能跨过自己这一关吧，毕竟有太多不开心的回忆。我会努力慢慢忘掉。做一个活泼快乐的小幽，我应该还是可以的。两个人在观念上的不一致，早晚都会导致分离。虽然现在已经有点晚了，但我总不能拖到更晚吧。还是有些气的，是那些消除不掉的误会和莫名其妙的逻辑。管他呢，爱咋咋地吧！本姑娘终老一生了还不成。

家家都有本难念的经。这个经大概能分个一二三出来，比如缺钱比缺钙更难以令人接受，也可能失业比失恋来的严重。不过，怎么说呢，人生不如意十之八九，需要的是一种心态。前天被导师召见后就谈这事来，如何平衡心态是个问题。像他经历了风风雨雨再看我们这些小毛孩的烦恼，可能都是些过家家的游戏，但处在这个年龄的我们，必须要亲身经历过某些，才能懂其中的奥妙。成长，就是一件不可避免伴随发生的过程。很高兴能从导师身上学到那么多做人的心得，尤其像我这样的，心态的平衡和心气的平和可能较一般人意义更大一些。我总觉得这几年遇到的事情都是上天对我的考验，天将降大任于斯人的时候，总会折磨他。没事儿，我不怕。

跟着感觉走，一直走。女人的直觉可信吗？我还真有点担心走上不归路呢，又是缺乏自信的一种表现吧。今天从家风风火火赶到学校，就为了跟SY和H聊一聊。具体聊了什么似乎都忘了，只记得言语中都多了几分沧桑。追忆起初中那会儿的幸福时光，眼神里居然还都透着兴奋。转眼竟是近10年了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊。像我这种记性不好心地善良又超级感性的人，一觉醒来后，还会记得自己当时走过的路吗？

也许所有的路障都是我为自己而设。人生的大目标、大方向是什么，只在乎这些不就可以吗，为何还苦苦贪恋着将每一天都过的精彩呢？臆想！异想天开！我之前一贯的鼓励风格今天不见了，希望也逃之夭夭，留下的，只是一片茫然。

听天由命。

再继续新年的话题似乎有点不合时宜，最近这些天过的飞快，有些事还是需要从头说起。

不知到底是不是本命年的关系，我简直背到了极点。不但物质上损失了不少，身体上居然也遭到打击，愤怒、屈辱、不平、无奈、失望、恐惧、、、这些字眼时常骚扰我的情绪。一系列事件发生下来，导致现在我说不出的萎靡不振。似乎在进行着一场战争，战场上硝烟弥漫，就像我眼神里的茫然。这一切，都在心里。
我只好尽量的找自己的原因，这样才能使自己平和的对待所有倒霉事。另外，希求所有的霉运能换来一个好工作。

实习进行到现在，可以轻车熟路的做事了，渐渐开始有了混的感觉。为什么新鲜感总是这么短暂呢？现在算半个上班族吧，很多完整的工作人士都劝说道要珍惜如今的逍遥，其实我也感受到了，并积极的挥霍着。以后确定肯定以及一定没有这份自由了。

我曾经看好的q和zy又分手了，这次不知道会持续多久。给q打电话，听不出一丝难过，忙碌的生活让她麻木还是已经习惯了这分分合合，我不得知。他们双方各执一词，zy的语气虽然是带着不放心和不舍得，但心里似乎做好了决绝的准备。我以前还会极力的劝慰两边要珍惜得来的不易，可想到自己现下的境况，自知没什么发言权。勉强的爱情，会幸福吗？
上次被狗咬的经历在我心里种下了很大的疙瘩，我更清楚的认识到了和lp的不同。我忽然觉得我之前的做法是那么愚蠢，试着改变他，试着靠近他，试着说服他，唉，太可笑了。物极必反，我果然还是做不到一直洒脱。谁又能做到呢！
希望MMei和DK和好，因为我觉得那是她最好的归宿。可是她选择坚持自己的性格，不肯为谁改变或是让步。我不知道这算什么，以前会坚决拥护，但现在感觉没有必要太过固执。后来我醒悟，应该是爱的还不够深。任何一个人都会为自己所爱的人付出一切，连我都逃不过。
MMu和lj的结局会怎样，我都不抱什么希望。因为他们也是太不同。令我佩服的MMu，我希望她幸福，希望有个人给她幸福。
想到这几对，伟大的或者天真的，都觉得心伤。

上周回家在SY那里住了一晚，两个人转眼都成人妇的模样了。长了一副天不怕地不怕的样子，心里却还是小女孩一个，这样的女人，应该才是会得到宠爱的类型吧。相反我这样看起来娇小柔弱的小女孩，心里却是坚强的可以一个人流浪远方。

看不见的伤口，还在流血。
免疫疫苗，让自己变得沉默。

“新年表决心有害身心健康”

正瞅着没题目呢，看着别人这么一句，恰好拿来用用，也借此表达一下自己的“健康”。前一篇已经说明了，这个新年本人一没有年终总结，二没有年初展望，稀里糊涂的就过去了十多天。时间，随着年龄的增长，感觉过得越来越快。唉，又感慨上了。

晚上跟lj去逛了逛夜市和小店，好久没去S路了，干净了不少。尽管酷爱逛，但最近总是怀着忐忑的心情完成每次行程的，这次也不例外。收获了一条小裙，因为发现与一年前买的一条居然贴着同样的标牌，很惊讶。不过这次的很便宜，对之前的被宰也算是个弥补了。后来和lj看袜子的时候被一小男生引领着进了他的店，以较合理的价格给我们推荐了条裤子，确实不错，于是撺掇着lj买了，我也想买一条的，可是犹豫再三以放弃告终。克服自己的购物欲，虽然要承受短暂的挣扎，不过最后心里还是开心的。看看身边的“守财奴”们，自己为什么就不能向别人学习学习呢？

我也不想表什么决心，就是该学会的该完成的还是早早的利利索索的解决了吧。

困了，睡觉。

The New Year isn't about what's happened, it is about what's to come.

刚刚结束GG14，结尾的这句话正好也可以用来安慰自己。新年过了这么久，依然没有辞旧迎新的感觉，相反，一切都照旧，偶尔觉得真没劲。可是总该写点什么吧，不然任凭自己这样懒下去，可能某天真的就勤快不起来了。万一真的被磨成了一个麻木的机器人，跟这个社会中万千众生一样平平，怎么对得起自己当初这份感怀呢。有些东西，尽管一直被岁月残酷的冲刷，还是竭力坚持为好。

但是，到底应不应该包括爱情，我逐渐的不确定起来。至今，我不清楚我的不确定是因为相处的人不对还是我的本性就是如此。笃定的一件事最终必定是要流产的，我只好放弃决策的权力，交由外在力量。我到底想要怎么办，其实我真的不知道。

我一直在变化，确切的说是在成长。不管是思维还是心智，最近的几年都发生了很大变化。直至今日，我依然不能确定自己将来的样子。至于是不是朝着好的方向变了，我想答案应该是肯定的，至少我在努力尝试着融入社会，尽量摆脱身上残留的稚嫩。虽然还有那么一点点单纯是我不愿放弃的。

上了好多天的班，慢慢适应了。听到有人说我进入角色很快，我也不知是喜是忧。我需要学习的东西很多，我开始对将来的工作方向迷茫。一个问题解决了，迎面而来的还有无数个。GOD！最近状态很不佳。

2009是我的本命年，是撞大运还是倒大霉就看造化了。