片段·剪辑

*直觉*

最近几次不顺之前都会没来由的心虚，看来我的直觉还算好。事实上，我的确是个sensitive的人，只不过从来没有认真地考虑过相关问题。说起来，“直觉”两个字真正入了我心是上次跟导师谈话之后，闲聊之余透露了我对目前感情的忧虑，我说我只怕走错路，付出了这么多，舍弃了这么多，如果方向错了……这将是我最担心的。然后导师说，在这方面，女人是要靠直觉的。男人往往会考虑种种因素进行分析、综合、比较，到最后的结果反不如女人的直觉来的可靠。不知道这种说法靠不靠谱，“跟着感觉走”这句话，我倒是记下了。

开始思考关于“直觉”的问题才发现，很玄。联想起小时候看狮子王的时候辛巴说起的“第六感”，再想想我莫名的心虚（或者不是真正的心虚，就是类似的心里某种不安的感觉，姑且称之为心虚），应该是一回事。可是，为什么都是跟坏事相连的呢？能抓住这种感觉为自己做点好事，哪怕减少点麻烦也好。

*三月雪*

安兴奋得跑过来说，“幽，你肯定不知道，外面下雪了”，啊？？！！！我一脸惊叹的冲到窗前，漫天飞舞的貌似雪花样的东西，落到地上即刻化成了一滩污水，不过三月下雪，而且是在已经春暖花开莺飞草长日子，难免为之一震。老罗路过的时候来了一句“这雪下的好暴力啊”，我心想，这样形容真好。

一场雪使我突然来了兴致，止不住地笑洋溢在脸上。

闭关修炼

时间是良药，对我尤其管用。仅半天的功夫，心里那点小情绪便烟消云散了。worry的重点，转移到本周的座谈。

关于开题，还没有什么头绪，导师交待的任务，由于生活的懒散被忽略了个差不多。精力都用在了一些无畏的事情上，这一点我倒是相当擅长。

不过既然提到改变当下的生活方式，还真是要下点狠心。首先，十字绣必须要搁浅一段时间了；其次是电影，打着学英语的幌子实际上只是消磨时间。戒掉这些就差不多了，因为这基本是我现在仅存的娱乐内容，逛街和聚会之前就被我列入黑名单了。需要做的呢，就是看论文看专著，全力以赴论文大战，务必按照计划准时交付任务。还有托业，不管公认度怎样，报名费都交了，还有退缩的余地吗，使劲复习。这样想来，其实生活很简单。

关于那句“不管跟谁过都是一样过”，应该理解为包容对方和无私付出，不能做一味索取的人，爱应该比被爱来的容易，因为幸福的主动权握在自己手里。对当下的人来说，暧昧可能无处不在，可那一分小纯真，可不是跟谁都有的。“实际”之所以变成当代剩男剩女的择偶标准，也正是寻不到纯真的结果。所谓的门当户对，有时不过是人们对爱情理想的一种妥协。闪婚一族，也不过是无奈之中选择了追求幸福的另一条路。坦白讲，谁不想爱情恒久远携手长相伴呢。

闹剧

这一桩桩的事情就是要告诉我什么叫做现实，好吧，我领教了。不然又能怎样？所谓的屈辱感觉，只不过是尊严的倔强。在旁人看来，全都是BOSHIT!

似乎对有一些事情看得越来越清楚，可同时又觉得眼睛越来越模糊。所见并非真相，所听并非实言，所感不过新鲜刺激下的冲动，并非永恒。这可笑的收场，貌似皆大欢喜，心里憋气的，却是无法给自己的行为一个得体的交代。一旦跟预想产生落差或者冲突，严重的挫败感就会乘隙而入，直击我的软肋。所以，为了避免被伤害和受挫折，我会放弃很多尝试的机会以保全自尊。但最近，我真是太背了，有强烈的撞墙的念头。

灾难简直是从四面八方连环冲我杀过来，实在招架不住了。真想把自己撕个粉碎，然后抛到荒郊野外，让秃鹫食个精光。

我，终于也成有故事的人了。

分手分手，分到最后还是手牵着手。经历了以上这些，我忽然觉得我和lp真是天生一对，比起周遭那些成熟的思想，我们俩还处在单纯幼稚爱幻想的阶段，也或许，只有我是。很傻很天真，到底是谁替阿娇想了这么句精辟的言论啊，当你想形容一个人很可笑很可怜的时候，这五个字绝对炉火纯青！

我察觉到上帝正拿了把小锤子，把我上缴的梦想敲得支离破碎，那样子像极了一个笨拙的想吃核桃仁的家伙。就算他执意要将我改造成没脾气的劳动者，我还是希望变成个有志气的思想家。

所有这些，我总算明白道，现存的生活方式，才是万恶之源。

其实，只要稍微妥协一下，就是happy ending。可是为什么就做不到呢？争执到最后，都忘了自己非要坚持的是什么。宁愿后悔也要选择的路，这就是我一直走下去的么？我是在教训别人还是在给自己教训呢？明明睁一只眼闭一只眼就可以过去的事，心里那根敏感的神经却时刻执著的揪着我。也许，我要的根本不是什么答案，只是对方的妥协吧。我苦苦追寻的，无非就是一种呵护，这样的要求高吗？

我当然可以把自己照顾得很好，可是一旦存在了另一半的角色，难道不应该尽到各自的责任吗。。。

突然想起来又是一个三月，心下猛然一惊，天呐，难道这诅咒缠上我了不成。自己都觉得可笑，万物复苏的时候，我的爱情死了。我即将从美好的理想国坠落到现实冰冷的大地上，似乎又成长了一点。这样每天一点一点的长下去，早晚我也会练就坐看风起云涌的境界吧。应该不远了，因为那种呼吸急促心肺痉挛的症状间隔的时间越来越长了。可恶的三月，风吹黄沙，烟卷尘雾，尽是些折磨人的东西。

有点害怕看短信，心惊胆战的拿起手机，果然不是什么心安的话。我想两个人能不能在一起，上天都是安排好的，如果他能够明了你心里的困惑扫除你的顾虑那说明你们就是有缘人，相反总是莫名其妙词不达意那就心平气和的走掉好了，遇见Mr.Wrong很正常。也没有必要去做一些傻事放纵自己惩罚自己，得不偿失。一个成熟的理智的青年，应该清楚自己脚下的路通往哪里。呵呵，要变唐僧了。

如果还有转机的话，————唉！如果有什么用呢。没有如果。今天看到手机报上一句话很好：苦练72变，笑对81难。这就是我将要做的。

在回来的公车上，探讨起软硬的问题。越是刚强的女人，是不是就越难以被宠爱？犹豫着要不要打个电话，可是不合的问题永远存在着，怎么办呢。。。唉，很烦！

天堂无伤，只在梦里。好了，借机加入沉默一族吧。

突然很感慨。生活是自己的，但世界不是。所以做好自己应该做的事，不要指望成为别人的重心。晚上闹分手来着，什么狠话都说过了，不知道这一次能不能彻底一些。关闭对话框的刹那联想到屏幕对面那个可能正在伤心的面孔，顿生一阵心疼。可我最终没有拿起电话，幸好有其他的事情绊着，不然总是这样反复纠葛，真的很烦。

现在已经没事了，没有伤心，没有不舍，也没有对后果的担忧。我能跨过自己这一关吧，毕竟有太多不开心的回忆。我会努力慢慢忘掉。做一个活泼快乐的小幽，我应该还是可以的。两个人在观念上的不一致，早晚都会导致分离。虽然现在已经有点晚了，但我总不能拖到更晚吧。还是有些气的，是那些消除不掉的误会和莫名其妙的逻辑。管他呢，爱咋咋地吧！本姑娘终老一生了还不成。

家家都有本难念的经。这个经大概能分个一二三出来，比如缺钱比缺钙更难以令人接受，也可能失业比失恋来的严重。不过，怎么说呢，人生不如意十之八九，需要的是一种心态。前天被导师召见后就谈这事来，如何平衡心态是个问题。像他经历了风风雨雨再看我们这些小毛孩的烦恼，可能都是些过家家的游戏，但处在这个年龄的我们，必须要亲身经历过某些，才能懂其中的奥妙。成长，就是一件不可避免伴随发生的过程。很高兴能从导师身上学到那么多做人的心得，尤其像我这样的，心态的平衡和心气的平和可能较一般人意义更大一些。我总觉得这几年遇到的事情都是上天对我的考验，天将降大任于斯人的时候，总会折磨他。没事儿，我不怕。

跟着感觉走，一直走。女人的直觉可信吗？我还真有点担心走上不归路呢，又是缺乏自信的一种表现吧。今天从家风风火火赶到学校，就为了跟SY和H聊一聊。具体聊了什么似乎都忘了，只记得言语中都多了几分沧桑。追忆起初中那会儿的幸福时光，眼神里居然还都透着兴奋。转眼竟是近10年了，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊。像我这种记性不好心地善良又超级感性的人，一觉醒来后，还会记得自己当时走过的路吗？

也许所有的路障都是我为自己而设。人生的大目标、大方向是什么，只在乎这些不就可以吗，为何还苦苦贪恋着将每一天都过的精彩呢？臆想！异想天开！我之前一贯的鼓励风格今天不见了，希望也逃之夭夭，留下的，只是一片茫然。

听天由命。

再继续新年的话题似乎有点不合时宜，最近这些天过的飞快，有些事还是需要从头说起。

不知到底是不是本命年的关系，我简直背到了极点。不但物质上损失了不少，身体上居然也遭到打击，愤怒、屈辱、不平、无奈、失望、恐惧、、、这些字眼时常骚扰我的情绪。一系列事件发生下来，导致现在我说不出的萎靡不振。似乎在进行着一场战争，战场上硝烟弥漫，就像我眼神里的茫然。这一切，都在心里。
我只好尽量的找自己的原因，这样才能使自己平和的对待所有倒霉事。另外，希求所有的霉运能换来一个好工作。

实习进行到现在，可以轻车熟路的做事了，渐渐开始有了混的感觉。为什么新鲜感总是这么短暂呢？现在算半个上班族吧，很多完整的工作人士都劝说道要珍惜如今的逍遥，其实我也感受到了，并积极的挥霍着。以后确定肯定以及一定没有这份自由了。

我曾经看好的q和zy又分手了，这次不知道会持续多久。给q打电话，听不出一丝难过，忙碌的生活让她麻木还是已经习惯了这分分合合，我不得知。他们双方各执一词，zy的语气虽然是带着不放心和不舍得，但心里似乎做好了决绝的准备。我以前还会极力的劝慰两边要珍惜得来的不易，可想到自己现下的境况，自知没什么发言权。勉强的爱情，会幸福吗？
上次被狗咬的经历在我心里种下了很大的疙瘩，我更清楚的认识到了和lp的不同。我忽然觉得我之前的做法是那么愚蠢，试着改变他，试着靠近他，试着说服他，唉，太可笑了。物极必反，我果然还是做不到一直洒脱。谁又能做到呢！
希望MMei和DK和好，因为我觉得那是她最好的归宿。可是她选择坚持自己的性格，不肯为谁改变或是让步。我不知道这算什么，以前会坚决拥护，但现在感觉没有必要太过固执。后来我醒悟，应该是爱的还不够深。任何一个人都会为自己所爱的人付出一切，连我都逃不过。
MMu和lj的结局会怎样，我都不抱什么希望。因为他们也是太不同。令我佩服的MMu，我希望她幸福，希望有个人给她幸福。
想到这几对，伟大的或者天真的，都觉得心伤。

上周回家在SY那里住了一晚，两个人转眼都成人妇的模样了。长了一副天不怕地不怕的样子，心里却还是小女孩一个，这样的女人，应该才是会得到宠爱的类型吧。相反我这样看起来娇小柔弱的小女孩，心里却是坚强的可以一个人流浪远方。

看不见的伤口，还在流血。
免疫疫苗，让自己变得沉默。