唯有希望 握在自己手中

傍晚的时候妈妈来过，聊起家事，还是老样子。还好我对那个被称作“父亲”的人不再抱有什么希望，所以，除了更失落和替妈妈不平之外，心里没有太多的想法了。对于这个家来说，我差不多已经是半脱离状态，我深深的明白了自己的无力，这样把自己当作半个局外人，心里会好过些。可是一想到因此受累的妈妈和得不到良好熏陶的弟弟，还是会隐隐的生出些恨意。相比一个不能担当的父亲，我宁可家庭里没有这样一个角色。那样的话，我们就可以光明正大的加入弱势群体，毫无顾忌的彰显叛逆，相偎相依。而不是像现在这样，顶着和睦的帽子，揣着幸福的美梦，却不得不承受现实的无奈和痛苦。

我无数次的劝慰过母亲，也曾试图在寒冷的冬日离家出走，还在某个晚上大声呵斥过那个男人。都没有用，我改变不了除自己之外的任何人。所以，我狠狠心，决定离开这个家。我不能因为他一人的过错而影响我一生的命运，事实上已经影响了，但我要努力将此影响后果减到最低。对付这种根源式的东西，我不确定有多少胜算的把握，但只要我能抓住一个快乐瞬间，便能从痛苦的深渊逃离。我知道，这种乐观、积极、坚强来自于妈妈的遗传基因。

差点又陷入难以自拔的感伤。看来我的心不会那么敏感了，这是个好现象。难过的程度一次比一次浅，时间一次比一次短，到最后，练就完全的麻木，perfect。理智的去看待和分析，从而不让自己沉沦消极，什么办法都没有的时候，自己给自己希望，我，跟杉菜一样，像山上的杂草，越打击越顽强。不会朝邪恶的方向生长，永远会看到健康的曙光，这一种善良的本性，再次感谢妈妈。

啰嗦这麽多，其实还为了是引出我对爱情的看法。我理想中的爱人，应该是成熟的、有思想的、健谈的、在精神上与我为伴的高大男人，但是我对感情相当愚钝，所以现在的对象哪一条也不符合，为了让其符合我的目标我几乎变成了世俗的小市民和可怕的祥林嫂，最后还是未遂。我觉得没有必要再去尝试了，如果是为了维系一段天真烂漫的感情，也许也是有意义的吧。

由对现实的不满生出对未来的渴望，比如我；由对回忆的怀念执着对如今的依恋，比如他。这两个完全不搭调的人，如何融合到一个世界里，令人头痛。

当无论如何也想不出解决方案的时候，只有选择逃避。这是我第一次这么真切的感受“逃避”二字。能逃多远就逃多远，只为了避免扭曲的爱情。没准某天不得不面对的时候，所有障碍都不攻自破了。

看，我永远都会给自己希望，因为我知道，能握在我手中的，只有希望。